Как одна фраза моего бывшего меня почти уничтожила

Я была снова одна после ужасного развода. У меня была шикарная работа медицинским представителем и зажигательные концерты на сцене ночного клуба. Сейчас смешно вспоминать, насколько беззаботной и сумасшедшей я была, прыгая из такси в такси, разъезжая по вечеринкам, влюбляясь и расставаясь. Было весело.

Но я никогда не понимала, как сильно на меня повлиял развод. Я старалась максимально себя занять и похоронить себя в новую работу, шоппинг, алкоголь и мужчин. Я была одержима идеей стать успешной.

Я чувствовала, что мне нужно что-то доказать, потому что одна из последних фраз, которую мне сказал мой бывший муж, была: «Я встречаюсь с той, кто более успешна, чем ты когда-либо будешь!».

И я сделала своей миссией – доказать миру, что я могу быть успешной.

Я выиграла много дипломов по моей работе, моя карьера стремительно развивалась. Я чувствовала, что добилась этого. Я хотела позвонить бывшему мужу и сказать: «Смотри, придурок, я более успешна, чем ты когда-либо думал!»

Оглядываясь назад, слишком много энергии было потрачено, чтобы доказать что-то бывшему. Когда я достигла пика своего успеха, я уже была замужем за моим теперешним мужем, и мы уже ждали первого ребенка.

Я переживала за хорошую беременность, но все еще чувствовала, что должна что-то доказать. Я соревновалась в мужском мире, ведь карьера все еще считается мужским занятием. А у меня на работе все только и ждали, что я сдамся, потому что беременна.

После рождения дочери я провела в декрете всего 6 недель, иначе я бы потеряла работу. Я помню, как во время работы у меня наливалась грудь молоком. Будучи медицинским представителем, я постоянно соревновалась с сотнями мужчин, которые пытались опередить меня. Я даже забывала сцеживать молоко, потому что думала больше о том, что мне нужно им что-то доказать.

Я приходила домой и плакала. И не из-за гормонов, а потому что чувствовала себя потерянной и разбитой. У меня был прекрасный ребенок, отличная работа, хорошие деньги. Но мне нужна была помощь, и я боялась ее попросить. Я казалась сильной, но просто хотела, чтобы обо мне позаботились.

Потом до меня дошло. Годы попыток доказать что-то предстали передо мной. Я была не реальна с самой собой. Я не уважала себя. Я была несчастна.

Я была сломлена физически. Появилась аритмия, я не могла уснуть, была хроническая усталость, я просто хотела быть одна. После такого многолетнего стресса я думала, что это нормально.

Но я просто выгорела вся изнутри.

Вот я пишу это и думаю: почему мы, женщины, чувствуем, что должны что-то доказывать этому миру? Доказывать, что мы можем быть такими же сильными, способными и умными? Доказывать, что мы можем принести домой кусок мяса и пожарить его? Что мы можем идеально убрать дом, позаботиться о детях и быть порнозвездой в постели? Мы что, роботы?

Согласно словарю, доказывать – это демонстрировать правду или существование чего-либо с помощью аргументов. Мне правда нужно демонстрировать свою правду или существование?

Это все в нашем эгоистическом разуме. Правда в том, что мы самодостаточны от рождения. Рожденные в этом женском теле.

Но мы живем в страхе. Страх, который создает иллюзию, драму и выжигает вас изнутри. Страх, который вел меня к успеху, а в итоге разрушил мое здоровье, отношения, дружбу и саму меня.

Я это поняла, и теперь хочу спокойствия, а не драмы, правды, а не лжи.